Bon, cette année encore, je suis seul... J’en profite donc pour passer une annonce :
JH célibataire 29 ans, 1,73m (oui nous n’avons pas tous la chance de dépasser la barre du 1,80m) brun, yeux vert bleu. Timide, poli en société, maîtrise parfaite du langage de charretier.
Seconde main, bien entretenu, je suis jovial et sociable, malgré ma timidité (que je soigne)
Particularité : mauvais parti.
Prix à débattre.
Bon aller, retour aux choses sérieuses.
ton concubin, mari, petit ami ou gars… t’a offert un cadeau qui n’est pas à ton goût ?
Comme dirait Ophély : no soucy.
Il s’est encore trompé et t’as offert le même parfum ? Tu sais, celui que tu offres à sa sœur tous les ans pour Noël (ou pire,celui que tu offres à sa mère...).
Ou il est imaginatif (et gourmand) et il a pensé que pour cette année tu pourrais apprendre à faire des Tortillas et t’offre le livre des meilleures recettes espagnoles ?
N’attends plus, dépose ton "cadeau" ici.
Pourquoi a-t-il fait ça ??! Un conseil : Ne cherche pas à le comprendre (c’est peine perdue). Mais fais-lui part de ta déception de manière claire (autrement dit, venge-toi) en lui offrant, par exemple, la même caisse à outils offerte à son papa l’année passée. Il devrait alors comprendre qu’il n’est pas assez à l’écoute de tes goûts, je t’assure.
Si ton cadeau provient d’une connaissance, ami ou voisin, pose-toi cette question :
Qu’attend-il en retour ? Si tu le sais déjà, si tu as fait des bêtises ou pour éviter tout souci avec ton mari dépose le colis ici. Par contre pour le bien de l’annonce, déballe le quand même pour savoir de quoi il s’agit.
Et si tu es vierge de toute accusation c’est peut être juste que cette personne t’apprécie (oui,c’est tout de même la St Valentin...)
(remarquez mesdames ma galanterie, ceci confirmant mon annonce ci-dessus)
Memestra* que le dessus. (* terme breton signifiant : la même)
Ta charmante femme, copine, amie t’a offert le cadeau de ses rêves (si tu as déjà lu le paragraphe précédent tu te rends compte de ta bêtise et pas de chance pour toi c’est l’an II, année du jugement).
Fait l’étonné et l’heureux, regarde émerveillé ce livre sur l’histoire de la tronçonneuse que ta chérie vient de t’offrir. Non elle ne se moque pas de toi.
Ce n’est pas comme si tu habitais en centre-ville, dans un petit collectif sans arbre et qu’en plus tu étais gauche…
La leçon a retenir pour toi mon coco : L’an prochain, valeur sûre pour le cadeau : Parle avec elle, écoute là, elle te donnera des indices sur ce qui lui ferait plaisir. Si tu te replantes, elle risque de vraiment mal le prendre, de te quitter et de partir avec moi. Je t’aurais prévenu.
Si le cadeau provient de ta secrétaire, voisine, la maîtresse d’école de tes enfants ou de ta boulangère :
soit flatté, tu es un véritable Apollon.
Par contre comme pour ta moitié (ou ton quart su tu fais 1,80 et qu’elle peine à atteindre le 1,50), pose-toi des questions…
ai je fauté, suis je désiré ?
Personnellement je ne veux pas connaître tes histoires, c’est toi qui gères, mais pour tout malentendu, débarrasse-toi vite de ces objets qui pourraient te mettre dans la panade.
Donc conseils à vous deux (toi et toi)
Pour être sur de ne pas vous tromper, soyez vigilants et à l’écoute (ou demandez de l’aide aux ami[e] s proches).
De cette façon vous limiterez les risques.
Et si vous n’êtes pas convaincus par les cadeaux ou que vous avez peur d’être encore à côté de la plaque, pensez Ro-man-tisme : un petit resto en tête à tête ça ne déçoit jamais !
J’allais oublier… pour les personnes comme moi et peux être comme toi : les célibs…
Ce n’est parce qu’on est seul(e) qu’on ne peut pas célébrer cette magnifique fête, se faire un ciné, aller au resto…
Technique 1 : Rassemble tes amis/amies célibataires et réservez un resto. C’est sur que l’hôtelier ne va pas comprendre pourquoi vous êtes 15 pour un repas de St Valentin... Pas grave ! Allez-y et passez une bonne soirée
Technique 2 : Invite ton ex, en prenant le risque de finir comme un benêt si l’ex en question ne vient pas. Ou pire si elle vient accompagner son nouveau chéri.
Technique 3 : Reste chez toi au chaud. Prépare-toi un bon repas, une bonne bière et direction au chaud sous la couette pour un film (rappel : la saint valentin a lieu en février, le 14, période la plus froide de l’année, surtout si comme moi tu vis dans une cage à poules isolée étrangement).
Technique 4 : À ton tour de trouver ce que tu pourrais faire…
Je t’ai concocté une petite infographie spéciale St Valentin
Allez zouh, va préparer ton plan de St Valentin, car c’est comme à la guerre, dangeureux et risqué, faut donc savoir où tu mets les pieds .
Un peu d’humour pour terminer cette parenthèse :
Summum de l’amoureux / amoureuse…
Attention, si tu n’aimes pas l’humour "noir" ne visionne pas ceci
le pti dej romantique pour la Saint-Valentin vue par les tutos de Camille